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rain女孩的博客

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日志

 
 

最初的梦想  

2013-06-01 18:17:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        我从没怀疑过我能坚持下来,因为我是一个太汲汲于成败的人,每当走到关乎命运前程的人生阶段,我总是很懂得为自己负责,尽最大的努力;但我也没敢肯定我能成功,毕竟人生不如意事十之八九,如果上天不会辜负每个苦心人,就不会有那么多名落孙山、怀才不遇、徒劳无功的失意人。

去年五月末,开始对前途感到迷茫。不是不知道自己想要什么,而是有些东西不敢想,或者说不敢大声宣告梦想最后惹来一片嗤笑。是的,我就是这么怯懦一个孩子,一直都是。可能,爸妈和很多亲戚朋友们还是很为我骄傲的,觉得我必然能有一个光明的前途;可是不知道从什么时候开始,我开始怀疑自己,然后变得有些自卑,可能是周围的同学越来越优秀,也可能是年纪大了越来越失却了拼搏的勇气,甘于平庸。其实,我也从来没有太大的野心,觉得以后能普普通通,过得去,就够了。

六月初,为了实习的事每天都很焦急。其实我很羡慕一些安逸的孩子,不会太急,每件事最后却都能水到渠成。我的急性子决定了我从来没有这样的福分。终于有一天,记得大概是六月八九号,吃完午饭准备回宿舍时,吴老师的一个短信把我召到了学院。原本只是想讨论下实习的事情,没想到吴老师见面的第一句话便是:你不是想读博吗?

是的,曾经想过。但从被录取为专硕的时候开始,我就慢慢将最初的梦想埋在了一堆浮华的、喧嚣的事务深处。刚入学的时候还有一点点不甘心,跟吴老师袒露过心愿;没想到这一年,吴老师一直记得,我却一直在荒废,我差不多放弃了自己,因为不够勇敢,没有破釜沉舟的勇气。

然后,吴老师把我引荐给了韦老师。

可能,这就是我改变命运的一步。

其实我怯于去想是否要考博这件事,一是觉得这是一条很辛苦的路,另一个就是一直听人说考博最重要的是有导师愿意接收你。可是我和我的家人朋友交际圈里,从没有一位博导;同时,我也自认没有优秀到让一位素昧平生的老师在粗略地翻翻我的论文之后便决定收我。我觉得我的优点在于责任心,在于对自己尽善尽美的要求,可是这些品质,我没办法在短时间内让老师认识到。

我像一个盲人,害怕碰壁,所以踌躇不前。

然后,吴老师在最关键的时机推了我一把。可能,他没有帮我改论文,没有让我做课题,也没有很多时间为我指点迷津。但我想正是这一把,值得我永远地感激。于他而言可能不过是举手之劳,于我,却不啻于揭开了另一幅人生图景的大幕。

可能是吴老师的推荐之功;可能是考虑到我本硕都就读于还算不错的大学;也可能是之前我在韦老师课上的表现给他留了一些印象;更可能是三者兼而有之。韦老师答应说:行啊,只要你能考上。

我姑且把它认定为是一种承诺。在此后漫长的整整一年的辛苦准备中,我常常将这一句承诺作为鼓励我继续走下去的箴言。

自始至终,我都没能找到一个并肩备战者。有人说一个人备考会大大增加半途而废的几率。但一路走来,我迷惘过、失落过、害怕过,却从没有打过退堂鼓。每天早上起床,我都跟自己说加油。虽然我知道这并不是惟一的出路,也许也不一定是最好的出路,对于以后一辈子都要做学问,还是心理没底,但既然选择了,我就从没想过要放弃

现在回想,其实有些感激自己的强迫症。我给自己制定目标,每天看完多少书,听完多少英语,如果没完成心理就会很不舒服。有时候甚至觉得,每天看书听听力并非是为了最后的成功,而是为了完成当天的任务,比如,背完这一页才能睡觉,这一段听力要连续听三遍等等。不过这样的备战确实很有效果,它让我每天很自觉,并且保持高效率。当然,这一年中也有娱乐的时候。但强迫症已经促使着我只要一刻不看书就会觉得很不安心。直到现在这个习惯仍然存在。

英语是我的软肋,所以我下决心花苦工。每天听据说是浙大考博必备的实用听力、voa;做专四的词汇题,错题便摘抄下来一遍遍回顾;反复做完型、阅读、翻译找语感。记得过年时家人去亲戚家拜年,我第一次缺席了,因为每到冬天都会气血不足手脚冰凉,所以一直坐在床上,戴着手套,架着专门买来的小桌子复习英语。但我还觉得不够,因为看人家的考博经历,连过年都是不回家在外租房子专心准备的,我没有办法做到那般地步。

我的专业课也很薄弱,因为阅读面太窄,并且觉得自己没有独立思考的能力,总习惯人云亦云,容易被他人的意见所左右。当下暂且为了应付考试,先找了出题老师的书和论文来看,然后整理归纳要点,反复记诵。其它的,如果有幸考上了再想办法弥补。不得不说我对于应付考试还是很有经验,因为初试和复试的所有的题目我都准备到了,但最终分数仍然没有太高,我想是因为我的回答太中规中矩,没有创新的闪光点。

备考期间压力很大,因此情绪总是起起落落,连带着我家人、朋友也为我着急。因为种种原因,只报考了浙大一所学校,斩断了其它退路;曾经想申请过硕博连读却不能如愿;花了大量时间看英语最终做真题时发现自己却勉强只能在分数线左右徘徊;以及,在这个毕业求职季,同学们纷纷签了很让人羡慕的工作。我太容易受些许小事的影响,看不开也放不下。一焦虑便会自怨自艾,然后急躁、发脾气,有好几次一个人的时候,莫名其妙地伤心大哭。那时候觉得,虽然有很多关怀,很多鼓励,但这条路是自己走的,谁都没办法真正陪伴我,要一个人孤独地面对挑战,本身就是一件让我很窒息的事情。

我一向没有破釜沉舟的勇气,所以一边备考,还一边找工作,总想给自己留条退路。去了邮政,从笔试、一面、二面、体检,到最后顺利被录取,如果说一开始是无心的尝试,那么到后来则是一种觉得不满意又不舍得放下的鸡肋。有时候很讨厌自己瞻前顾后的性格,但,我一直知道自己不是勇者。

我很相信宿命,从中考以来,每次升学,我都没能得到最好的结果,只能退而求其次;所以这一次,我很害怕依旧逃不过这样的命运,心理始终存在着一层阴影。当然,在这期间,也有很多关怀、帮助,来自于家人朋友、师长同学。当时很仓促,只能用一声声谢谢表达感激。但,在我生命中最重要的时候帮助过我的人,我永远不会忘记。

最后走上了初试的考场。考场上有若干空位,他们放弃了,或是找到了更好的出路。我坐在考场上,等待开考铃声的时候,出奇地安心。我一向不会担心自己考试时的心理素质,知道发挥不会很差。英语出乎意料地顺手,甚至连翻译都能一气呵成。

得知初试成绩的时候,以为自己失败了,还大哭了一场。现在想起来,那不过是为了让结果多一些悬念,让我更努力地去准备复试,不至于掉以轻心。

复试前一夜,有意识地早早上床休息,却出乎意料地失眠了。外面飞机的轰隆声似乎从不停止,我在床上翻来覆去,辗转难眠。付出了太多汗水,虽然不至于输不起,但是我很害怕努力付诸流水的挫败。

很凑巧,复试时笔试的教室便是保研笔试面试的教室。两年半前,我从这个教室以不高不低的成绩进入了浙大;两年半后,它又一次成为了我的战场。在很多一起参加复试的人身上,我看到成熟、稳重,自信;相比而言,我觉得自己只是一个怯懦的小姑娘,手心握着梦想,攥出了汗,不敢松手。

复试者大多是女生,容貌姣好,神采飞扬。这让我想到微博流传的趣事,文理科男女生从本科到硕士到博士的证件照,理科女生越来越颓唐,文科女生却越来越美。我想,这可能是因为,腹有诗书气自华,越有学问的滋养,人就会变得越有魅力。

有两位女生同考韦老师。大家都交卷时我看到二人仍在奋笔疾书,写得满满当当,让我倍感压力。这是很强的竞争对手,这是一场你死我活的战争,但是我仍然无法对他们产生恶感,甚至相谈甚欢。我想,在这场攀登学问巅峰的旅途中,我可能还不够合格,但我们没有人是失败者。

复试结束后是漫长的等待,焦虑,心急,小心翼翼地询问老师,然后从细枝末节中去推测结果。我不敢庆祝,不敢狂欢,因为害怕乐极生悲。直到好消息传来,才如释重负。这一年的努力,终于有了回报,也终于画上了句号。人生一段我一直憧憬的旅途,即将开启。我站在起点,感激着一路走来的一切喜怒哀乐。梦想实现的感觉,没有欣喜若狂,只是回忆起来,觉得充实而甜蜜。

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