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rain女孩的博客

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日志

 
 

寂寞在唱歌  

2009-03-07 19:38:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果寂寞是杯酒,饮多了便会醉,借醉酒失态地痛哭;如果寂寞是首歌,当这首歌愈唱愈响,四壁皆是我一个人的回音。

如果世界上始终只我一个人,我便永远不知道寂寞为何物,可偏偏杂乱的脚步踩乱了我的心绪。人很多,喧嚣,躁动。但无一例外的,眼神都是冷漠没有温度,就算用前世五百次回眸换来的擦肩,也永远是“不相干”的关系。

这一刻,我感觉自己像漫画中无助的女孩,怯怯地蜷缩在角落,双手抱着膝。但实际上,我只是坐在安静的房间里,冷冷的日光灯下,微笑地对着电脑屏幕一字一句地敲击。我想实践那个抱膝的动作,但地面很脏,没有我可以落座的空间;况且,也没有人欣赏我寂寞的姿态。

只有我的寂寞,在唱歌。不是卖唱,不需要谁的怜悯;不是演出,不需要迎合挑剔的观众。我希望一杯烈酒的麻木,却是愈加清醒,每个角落,都是寂寞的声音在招摇。

我在某一个频率唱着寂寞的歌,唱得那样动听。但是——

频率相同的收音机太远了,接受不到寂寞的电波。

近处的收音机各自将频道锁定于吃喝玩乐,至于那矫情的电波,没有接受的意义。

我的寂寞,没有归处。它在游离,如一个无家可归的孩子。

长大,注定着远行,成为天涯的游子。虽然,我为这远行,准备了十几年的行囊。为什么今天我想找一味良药,打开行囊,却发现已空空如也。

我的行李,遗失在了哪里?是那个送别的车站,还是那准时的列车。

有谁拾到了我的行李。

*   *   *   *   *

今天是周末,清晨醒来,并没有闹钟。

自然也没有人催促我起床。

有人催着起床是件很恼人的事,却也是件很幸福的事;没人催着起床是自由的,却也是凄凉的。赖床,必要有人观赏才有趣;所以,我已经失去了赖床的资格。

我还是起来了,因为不知道睡着能做什么。但是起来,仍然不知道要做什么。我便那样徘徊了许久,才猛然发现,从昨天夜里起,我已经再没说一句话了。自言自语很傻,但我只能自言自语,告诉自己:“难得有太阳,晒晒被子吧。”

这句话真的说了出口,我才放了心,知道自己还能说话。我担心,长久不说话,再有一天我张嘴,会发不出声音来。

阳光很温暖,我原本可以惬意地在阳台享受一下。可是有一棵树,与我所在的阳台比肩,树枝上有一对小巧玲珑的鸟,依偎地站在一起,也在晒着太阳。

我落荒而逃,不想听到它们幸福的低语。

午餐,没有结伴的人。上二专去了,做家教去了,逛街购物去了,回家过周末去了。只有我还在坚守着我的寂寞。

下午,为自己泡上一杯热茶,开始温习英语。英语的世界太陌生,我融不进去,只能在边缘徘徊。茶变温了,最后变得与空气一样的冷,我还未及喝上一口。于是我倒了它,再换了一杯。

看几道题目,背几个单词,我便忍不住抬头看一下周围。没有敲门声,没有电话声,没有短信声。一切都安安静静地陪我一起看英语了,它们那样乖,那样善解人意。只有桀骜的风,极不安分,将我的被子卷起,抛在地上。我于是笑了,匆忙地去收拾,将被子上的灰尘拍掉。

也许最善解人意的,其实是这捣乱的风了。

不知道过了多久,太阳西斜了。我不愿看到太阳落山的场景,拉上了窗帘。

*   *   *   *   *

知心知意的人都不在身边。

身边的人都是目不斜视的过客。

没有人打扰我的寂寞。实际上,我也不愿意有人打扰。关心我的人会心疼,不关心我的人会嘲笑。心疼我的人,我会为他心疼;嘲笑我的人,我会为自己心疼。

一整天我都在认真学习,我本来应该为自己欣慰的。但我仍然觉得我在浪费时间,似乎不在家的时间,就是被浪费的时间。

这就是为什么,离家后我迷上了看电影。因为电影里有另一个世界,不管喜怒哀乐,都可以让我暂时忘了这个世界。

这就是为什么,在家的日子我不愿意学习。因为离家后,我有大把大把的时间用来学习,否则,就没有东西来填充我的寂寞。而在家里,我只想珍惜与家人相聚的时光。

又发现,自己已经一天没说话了。我打开电脑,用暴风影音播放了几首歌,然后跟着旋律轻轻的哼唱。我的寂寞,又在唱歌了,虽然五音不全,但我明白,它一直都想遇上知音。

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